肚子咕咕叫，也没心思吃饭。心里塞满了内疚。或许是想赎罪吧，双腿带着我到了雅俗人咖啡馆，让我找她。


    不知她下没下班，走没走。


    夜让咖啡馆店面上的灯光闪烁显得极其暧昧，像勾人摄魄的妖精冲你不断地眨眼。其实咖啡馆就是个暧昧的场所，但它比娱乐城俱乐部的纸醉金迷纯洁，比酒吧酒店的醉生梦死清醒，比路边摊大排档的喧嚣聒噪安静，是个诉说衷肠掏心挖肺的好地方，适合所有涉及情感的男女。


    在闪烁的光芒里，我犹豫不决，进还是不进？像在地下小旅馆门口的思想斗争一样。眼珠盯着彩灯围成的长方形，跟着某一颗红色的光亮转了几圈后，还是没勇气进去。


    上午还趾高气扬，晚上就有些做贼心虚后的迟疑。我倒退着退到人行道与马路间的金属栅栏边，靠上去。


    有个感觉告诉我，她快出来了。


    感觉是种复杂的非主流意识，有时准，有时不准。


    这次就不准。


    我的感觉没有准过。


    或许是因为过去没有去感觉过吧。


    等了好久，犹豫也变得心焦，迟疑变成果断。


    我进咖啡馆转了一圈。里面没老丫。


    怕老丫上厕所错过。我还在离厕所最近地座位上喝了杯咖啡。


    还是不见老丫。只好撤退。


    跟老丫相处久了。我养成了走路地习惯。只要没有急事。都会让双腿带我回家。


    我想。凭着刚才地内疚劲儿。如果当时见到她。没准会抱住她拥着站很久。


    现在不行。整个人既没精神鼓励。又没粮食充饥。比泻了气地皮球还松软。比败了仗地士兵还萎靡。


    我不知道回家还是去她那，没有目的的走。


    仰望天空，月亮少了半块。嫦娥是个非常吝啬的妇人，一个月只让人看两次完整的月，其余都一点点苛扣掉。月实在少得寒碜了，才又假装大方一点点补回去。有这么抠门的主子，难怪小兔子会跑下凡间去勾搭唐僧。半个月蒙着人造的灰纱，钉在没几颗星的天上。古人赞过的美辞一点儿也靠不上边儿，李白也绝对不可能让这灰色的破月亮，和柔美的词汇配对儿。


    在城市的夜幕里，月光可有可无，人造的光亮把大地笼罩，也把夜空映亮，月影黯然失色。象是古典与现代在对峙，这是一个前进着的世界，过去的过去，哪怕昨天的也是过去，刚才也是过去，眼前的才是现在，现在才需要面对，那古典的月怎么可能是现代灯火的对手？哪怕上面有屈指可数的脚印，离人远了，离生活远了，那也只是遥远的寒宫。


    思维未停，脚步未停，眼跟着月走，我数落了一路的月，竟将我带到小旅馆的光簇面前。


    感觉绝对不可靠。


    我心里的两个小我又在对话。


    “马上出来”“不可能，忙了一天早睡了”。


    肯定了二我的想法，我转身走向曾经躺过一夜的长椅。


    一个人的家，绝对是个伤感的地方，以前麻木了并不觉得，现在心里有了她，这种感觉越来越浓，回家像是赴刑场，心的刑场，虽没血但有痛。


    地上没风，天上有风，能看见那层灰纱似的薄云不断从月亮上掠过，但很慢，不盯看个把分钟绝对看不出来。


    我就仰着头傻看着天。


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