小泡在我身后的床上不停翻身，弄得床板吱吱作响。


    小泡一连问了我九个问题。


    睡了吗？


    你睡了吗？


    你在装睡吧？


    给我拿杯水行吗？


    我怕黑！厕所有纸吗？


    我知道你没睡，说说话吧！


    你知道我很喜欢你吗？


    知道我为什么找你吗？


    真的睡着了？我也睡。


    这些问题我都没回答。


    白天生地事。晚上生地事。印在了我大脑皮层。我睡熟了也不放过我。变成梦继续吓唬我。


    梦里我被小时候总欺负我地一群小混蛋追着打。父母站在路边看热闹不管。最后小泡挺身而出。但被打得浑身是血遍体鳞伤。我心疼得要命。哭醒了。


    现美女躺在我身后睡得正香。一只胳膊搭在我身上。


    我就一直侧躺着。不敢翻身。怕惊醒了她。她那些个别问题我无法回答。


    午夜时分。一个貌美女子睡在身边。这不是每夜都有地。


    往往这时候是考验人的时候。这种考验没有经历过，当然难免会胡思乱想。


    想象是最不纯洁的东西，没人知道别人会想什么，由此推断，世上没有很纯洁的人。


    夜里的想象让我很难受，这种想象已伴我至少十载，不是圣人，我竟然挺过来了。


    身体像烧壶开水，烧着烧着就睡着了。


    清晨，我被橙色的晨光裹着，在对门准时的沉重关门声中醒来。


    翻了个身，才意识到小泡已不在身边，也不在床上。


    起身现，我很少叠的那床被子竟被叠得方方正正，上面有张纸。


    纸和办公室那封信所用的是一样的信纸，淡黄色，没有线格。


    上面有小泡娟秀的小字，很像英文连笔的写法。


    罗密小欧：


    原谅我的不辞而别，原谅我因为爱你而行事鲁莽，一定要原谅我骗你而让你为我伤心。昨夜你哭了，我知道。


    你知道我给你擦眼泪了吗？你知道我在你醒来后装睡吗？你知道你睡去后我偷偷哭泣吗？


    想知道你心里到底有没有我，我骗你结婚了，我还边哭边把自己掐得到处青紫，结果骗来了你的眼泪。


    我不知道你爱不爱我，但你一定是关心我的，对吗？


    我知道。


    男人不会无缘无故哭的。


    你为我哭了，我很高兴，还有人在乎我的存在。


    一个人生下来就是属于别人的，你不属于你，我不属于我，属于谁？上帝知道。


    其实我挺喜欢孤独的，一个人在一个别人不知道的地方冥想，想自己，想别人，想所能想到的一切。


    哪怕哭一场流了很多脏鼻涕也没人笑话。这似乎和我以往的所作所为相矛盾。人本身就是一个矛盾体，现实有时候又让人所作非所想。


    我想我孤独一阵就会好些。


    什么叫有缘？什么叫无缘？其实我都无法说清我到底爱你什么，这就是所谓有缘吧。我一厢情愿就连以身相许免费享用都试了，也唤不来你的心，这就是残酷的无缘吧！


    我想掉几滴眼泪在纸上面，可我知道你只会因为泪而怜悯我，不会以爱人的身份去心疼，那纸上落泪还不是多此一举。


    于是，泪落在了身上，被我带走了。


    我想我确实该孤独一下了。


    幻想中你的茱丽小叶。晨笔。


    女人的出现真是头疼的事，没有想得慌，有却烦得慌。


    当我身边开始出现女人，我的心就没再安静过。


    这又是一个心乱如麻的早晨，破棉花样的灰云点缀着天，就像豆腐脑上撒着的香菜叶。


    很长时间内，都不见小泡，我才明白，她说的“孤独一下”就是离开一下，离开了熟悉的地方当然会孤独。


    但她去了哪里孤独却不知道，一个女人就这样无声无息地凭空消失了。


    有时候有些人的存在会让人烦，但久了就会适应，也就感觉不出烦。


    可突然这个已经让人适应其烦的人一旦消失，又会感觉像失去了什么。


    人就不会有彻底安静的时候。


    植物人或许有，死人也有，只有活人没有。


    小泡说结婚，还在自己身上自虐了若干伤痕，是想骗我。


    所有的欺骗都是有原因的，虽然被骗得伤心了一阵，但真的没有生她的气。是不是因为她离开了才没有生气？还是因为心里有种莫名的内疚？说不清楚。


    很多事都说不清楚，就像美女凭什么爱？我凭什么不加工资一样。


    生活中少了一个人，少了一个平时很热闹的人，就突然安静下来，又逐渐恢复了生活所谓的正轨——上班、下班、接她、睡觉。


    我知道人一辈子其实就只在做几件事，都差不多，有时候觉得很腻很烦，久了也就适应了。


    适应也是生活的一部分。


    我不是没心没肺的人，但小泡走得久了，我自然而然也就适应了。


    就像我适应了二十七年如一日初升的太阳，外加多云间阴。


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