我是一个莫名其妙的人，老丫的《夜间随笔》让我知道老丫是个相当有文采的女孩，一对比，简直是小朋友在和阿姨搞对象。


    这让我很自卑。我觉得这就是距离，有时会想：我配不配她？


    在偷看日记后相当一段时间里，我总感觉有一种无形的东西，让我和老丫在手拉手的时候都觉得很远。


    后来总算搞清楚，这是自卑。


    自卑也迫使我胡思乱想，我不停地找话题来说，而她默不作声，是因为我说的话毫无水平，她那么高的水平不想轻易开口，怕让我自惭形愧。


    越这样想我就越自卑。


    还未减轻的自闭加上自卑，还让我活不活？


    因为这样，我有几天没有去接老丫。


    我觉得老丫和我的关系模模糊糊，那天在高楼顶疯子似的喊叫一点也不说明问题。


    如果说明问题，那老丫也应该留我在她那过夜呀！可是没有，每次都有理由搪塞。


    女人是很难琢磨，是不是那天她喊的是假的？或是开始嫌弃我了？


    我整天胡思乱想。


    有一天上班坐车坐到了终点站。有一天泡好了方便面没吃就睡了。有一天还和一只不小心跑进屋来地耗子说了半天话。一直把耗子说走了才停。


    这些种种自寻烦恼地疑虑。我可没勇气跟老丫说。可老丫却跑来看我。


    把门敲开后。她就质问我：太不正常了。你怎么不来接我了？


    看完日记后。简直改变了我地人生观。再看什么都不一样了。


    不只有些想法变了。连她都变了。


    她的日记是对自己的剖析，被我看到了。


    而我再看小别三日的她，就觉得看到了她的思维和想法。


    她现在可能在想：咦？这个小混球在傻看什么呀？


    我还看到她的相貌也不同了，那是在知道了她一些关于我的想法后的微妙变化。


    这种微妙变化让她变得好看了，眼睛更有神，小嘴更性感。


    面对漂亮女孩，心理素质不佳的人总会犯傻。


    老丫用食指戳了戳我胸口几下，说：没见过？傻掉啦？


    而我或许真的傻掉了，脱口而出：你到底喜欢不喜欢我？


    老丫用看傻瓜的眼神看我，嘴角翘着笑。


    盯了一会，现我那句话说得极其认真，就把笑收了，也认真起来，说：喜欢呀！怎么啦？


    真的喜欢？


    真的。


    那你爱不爱我？


    当时我的眼里像有个牛仔抛出了两根无形却结实的绳索，紧紧地将老丫眼神里的小牛牢牢套住。


    老丫开始思考，开始犹豫。


    或许太突然了，这个问题，还有我一反平日嬉皮笑脸变成过度严肃的表情，冷不防变成拳头，把毫无准备的老丫打蒙了。


    我仿佛又看穿了她的心思，她大概在想：真要说出口，就一辈子和这个小混球钉在一起了，就一成不变地活下去，就睁眼看到了黄昏，黄昏料到了黎明，人生没有变化，可怎么活呀！


    老丫突然说：爱你！我爱你！可能我们相处的时间很短，但生了很多事儿，这些事证明你很喜欢我


    是很爱！我纠正。


    噢！是很爱！那所以我也就爱你啦！老丫说。


    如果每句话都相当一颗威力十足的炸弹，那我又一次向老丫轰炸。


    我又一次说话没过脑子，很冲动地说：那住在一起吧！


    老丫登时傻了。


    我也傻了。


    我们又惊又傻地在门口对望着。


    我有错觉，那一刻时间肯定停止了，要不怎么听不到楼下刚买的狗的叫声？连他对门老寡妇的骂街声也听不到。


    这句话很肺腑也很唐突，我察觉到了，忙又说：我我只是不想给别人机会。


    老丫更惊讶了，眼大睁，嘴大张。好一会儿才说：太突然了，容我考虑考虑好吗？


    我很冲动，重重地关上了门，把老丫关在外面。


    老丫在外面敲了一阵我也没开。


    后来敲门声没了，我在窗口看到她走了。


    心在一个女孩消失在街角的刹那，在没病没灾健康状态下，猛然疼起来，疼得无法呼吸。


    我像个突心脏病的人，捂着胸口倒在地上，在破地板上的灰尘中打滚，张着嘴叫不出声，只能流泪。


    和老丫在一起时，我有了很多第一次，但都是美好的。


    这也是第一次，却是痛苦的。


    第一次失恋。


    不知不觉恋了爱，突然之间失了恋，这对一个没准备的人打击很大。


    看过很多书和电影，里面失恋的人除了自杀就是喝酒。


    如果自杀，我建议自己要一把子弹上了膛的枪，没有就不自杀。


    但一定要喝酒。


    失恋也是一种体会，活着就要体会一切能体会到的。


    所以我一定要在失恋的时候喝酒。


    明知道屋子里没有含酒精的任何液体，我还歇斯底里地乱翻一通。


    我总是很冲动。


    最后只找到半瓶子酱油半瓶子醋，我很失望，就带了些零钱去找酒吧。


    城市向来不缺酒吧这种东西，因为城市每分每秒都会诞生像我此时这样的人。


    地球上造出的酒，一多半都让失恋的人喝了。


    而喝了酒的人一部分进了监狱，一部分出了车祸，剩下的一部分痛苦着。


    在去酒吧的路上，我遇到一对正在吵架的恋人。


    女的个子高得像骆驼，男的矮得像秤砣。这就是冲突的原因。


    女的喊：求求你了！别再缠着我了，我们不合适！我比你高耶！


    男的喊：难道我们在一起时不快乐吗？


    快乐呀


    那不就行！


    唉！怎么和你说！我受不了我们逛街别人说是领着孩子买菜！


    这本不关我的事，高女矮男合就合散就散死就死活就活，我走我的路就好。


    可我偏偏很冲动，突然脸红脖子粗地冲高个子女大叫：你以为个高就可以当模特他矮就不能打篮球？你以为别人的屁话就可以代替你们的快乐？那是因为你有一双健康的长腿眼睛却是瘸的！不知道什么更重要！


    矮个子男也挨了我的骂：还有你！天涯何处无芳草，不是你的随风跑！得不到的求也没用！男人不是为不爱他的女人而活的。


    骂完两个人，我就雄赳赳气昂昂大踏步向前走了。


    不一会儿，矮个子男追上来，说：哥们儿，我想请你喝酒。


    我说：想通了？


    矮个子男说：想通了。累！太累了！长征咬咬牙就挺过去了，挺不过去也是烈士。可追女人，不只咬碎了牙还挺得难受，累呀！


    我们不认识，当然不可能没完没了地滔滔不绝海阔天空，两句关于女人的牢骚后就默默无语了，喝着苦水般的啤酒呆。


    听着酒吧里别人听着快乐，我们听着悲伤的爱情小调，我心烦意乱。


    正当心烦意乱的时候，蹬了矮个子男的高个子女突然出现。


    她热泪盈眶，楚楚动人地望着矮个子男。


    矮个子男二话不说站起来踮着脚尖和高个子女拥抱，还接吻，竟然还有掌声。


    鬼才知道他们从我歇斯底里的话里得到了什么启示，闪电分手又闪电复合。


    或者他们根本就是藕断丝连，丝的弹力十足，将分开很远的断藕拉回来，又合成一只完藕。


    总之在博得掌声后，高个子女搂着矮个子男的短脖子，笑着对我说：谢谢你！我知道了活在世上快乐最重要！他就是我的快乐源泉，我真的不想失去。别人放的屁再香我也不会闻了。


    说完高个子潘金莲低头拥吻矮个子武大郎，换来一片掌声和口哨。


    我心里有问题，我自己失恋也想所有人都跟着陪葬，我知道我本来想把潘金莲和武大郎拆开的，气头上我甚至想把母的都消灭。可却合了一对本应要散的，这让我很窝火。更窝火的是，刚合的一对还不断在我面前表演什么是甜蜜和肉麻。


    我闭着眼难过地对眼前的男女说：正快乐的你们不要再刺激不快乐的我好吗？


    我感觉肩头被轻轻拍了一下，再睁开眼时，那对情侣不见了，但我却没勇气转过头目送他们缠绵着的背影。


    该死的家伙，说请我却高兴地跑了，白喝酒还得我付钱！出门摔死你！


    想喝醉都不能尽兴，虽然酒吧里总有身单影只的失恋者，但却总为成双结对的放爱情歌曲，一点也不顾及我们的身心感受，想投诉消协都不受理。想摔个杯子，可保安们的身体状况都很好，想撒泼都不行。


    我又坐到了街心公园里的长椅上，看一对对男女亲亲我我，夫妻勾肩搭背，老头老太相互搀扶，连花乌鸦都一双双对歌麻雀俩俩地啄食垃圾。


    这是一个像日记的一天。


    2oo8年7月9日，星期六，晴间多云，晨有雾，北风转南风没有，最低温度25度，最高温度29度，紫外线强。


    有个失恋的人，喝了些酒，微醉。


    在公园的长椅上，雕塑般坐了一天。


    他**不麻吗？当然麻，那可是我的**。


    不饿吗？当然饿，所以没坚持到午夜就离开了。


    天很暗，像涂了层黑漆，远处的天空有几粒亮度不够的灯泡着很昏的光。


    我知道那是星星。


    之所以这么说，是因为我烦，很烦，好烦。


    人烦的时候总得找一点无聊的幽默来安慰自己，否则会干出失去自由的事来。


    就像酒后打架的流氓，不关他几天他不会清醒。


    就像总有想法冒出的导演，不浪费点胶片他会神经。


    就像十几年如一日的护士，不扒人裤子拿针扎人家**她会难受。


    就像


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